Daaann.. Inilah terusannya.. Hanya selang 1 hari udah terbit lagi ya.. edan ngga? Sungguh AING sangat berdedikasi soal ini.. (Padahalmah puguh ngga bisa tidur..)
Here we go again!
7. Harimau mati meninggalkan belang, gajah mati meninggalkan gading
-conservative meaning: Walaupun orang udah tiada, budi baik semasa hidup kan terus dikenang
-decAy's way: Hmm.. one of common proverbs.. hewan-hewan tersebut jaman sekarang udah pada mau punah, mereka dilindungi, alangkah baiknya apabila kita tidak membicarakan makhluk yang beberapa saat lagi akan punah, kasian mereka.. Lagipula kalo gajah mati, gadingnya udah diambil duluan buat dijadiin biji catur, yang dijual sampe mencapai US$ 500.000,- per set.. (check e-bay!) Dan soal artinya, itu mah soal kebiasaan aja di negara ini, kalo orang udah mati baru dipuja-puja, apalagi kalo artis atau tokoh beken, udah mati tambah ngartis!
8. Seperti itik mendengar guntur
-conservative meaning: Mengharapkan keuntungan yang belum tentu
-decAy's way: Heheh.. Kenapa ngga sekalian, seperti Patrick mencium bau terasi.. Emang kenapa? biarin aja, toh itik juga ngga punya telinga, sama kaya si Patrick (Patrick Star.red) yang ngga punya idung.. Lalu soal maknanya, AING jadi inget pembicaraan Tantowi Yahya dengan salah satu host kuis Who Wants To Be A Millionaire?, beliau ditanya perihal kenapa di Indonesia belum ada satupun yang mampu mencapai angka 1 Miliar.. Beliau menjawab, masyarakat negara ini bukan masyarakat penjudi, dalam artian bukan masyarakat yang suka bertaruh, mereka lebih suka mengambil langkah paling aman.. Dan AING makin nge-fans aja sama beliau!
9. Bagai kambing diseret ke air
-conservative meaning: Seorang yang pemalas, dan enggan bila disuruh mengerjakan sesuatu
-decAy's way: Wanjis! Ngenye AING ini mah! udah ah! LEWAT! (Kenapa pula AING masukan peribahasa ini ke dalam list?! damn!)
10.Seperti katak dalam tempurung
-conservative meaning: Orang yang berpengetahuan sempit berlagak pintar
-decAy's way: Nahh.. ini nih, contohnya salah satu murid yang AING suruh keluar kelas (di part 1).. ahahahahaa.. ngga banyak ngomen ah.. cuman AING penasaran, bagaimana cara si katak masuk ke dalam tempurung..? (dari dulu inimah, masih belum kebayang secara visual sama AING)
11. Seperti ayam beranak itik
-conservative meaning: Orang tua kolot yang memiliki anak modern takkan dapat memahami tingkah laku anaknya
-decAy's way: aahahahhaaa.. ayam beranak itik? justru ayamnya yang bergaul terlalu bebas deh kayanya.. ahahahahhaa.. Dan soal artinya, no commento! (lucu amat sih yang satu ini! One of my favorites..)
12. Katak hendak menjadi lembu
-conservative meaning: Orang hina hendak menyamai orang kaya
-decAy's way: Oh, mungkin yang di maksud adalah Jack Dawson (Titanic).. see? itu jaman kapan kan.. Dan kenapa personifikasi orang kaya adalah lembu? kasian amat.. Kalo boleh usul, ganti aja laah Bagai beruk hendak menjadi Brad Pitt.. gimana? setuju?
13. Kerbau seratus dapat digembala, orang satu tak dapat diatur
-conservative meaning: Sulitnya mengatur seseorang yang tidak mau diatur dan sukar menerima petunjuk dan pengarahan
-decAy's way: Jiss.. ka AING deui! Sana lah pergi aja menggembala seratus kerbau! Piss Off!!
14. Seperti kijang lepas ke rimba
-conservative meaning: Merasa senang karena kembali ke kampung halaman
-decAy's way: Hmm.. Jangan dulu senang, gank! itu si kijang 5 menit dihutan udah ketemu sama harimau.. Dan kalian tau sendiri, kalo mereka bertemu, ngga mungkin aktivitas mereka adalah ngopi sambil karaoke dan bernyanyi berdendang bersama.. Kalian juga bisa ngerti bagaimana tragisnya cerita itu.. ahahahahaa..!!
15. Kura-kura dalam perahu
-conservative meaning: Pura-pura tidak tahu
-decAy's way: Sangat familiar? Dan AING informasikan bahwasanya ini bukan peribahasa, INI SEMACAM PANTUN! Goddamned!
16. Seperti laba-laba cinta kepada telurnya
-conservative meaning: Perihal dua orang yang saling mencintai
-decAy's way: Haduuuhh!! Kenapa ngga dibuat simple aja sih? Seperti laba-laba jantan cinta kepada laba-laba betina.. Apa kalo cowo pacaran sama cewe, nampak seperti binatang berkaki delapan yang pacaran sama telornya? beuh! Inimah highly recommended buat dikaji ulang! GANTI ADALAH HARGA MATI! (walah! berlebih ya!)
17. [Aneh nih!] Ketika hari terang terbang lalat
-conservative meaning: Kira-kira pukul 5.30 pagi
-decAy's way: Sumpah! AING pengen ketemu sama orang yang menciptakan peribahasa ini! Dia orang kayanya ngga tau kalo di dunia ada juga negara Iceland, Benua Antartika, atau kawasan Alaska.. Coba kaya gimana disana jam 5.30 pagi? AING juga belum pernah kesana, tapi kayanya mayoritas penduduk dunia bakal lebih setuju sama AING deh kali ini..
18. Monyet mendapat bunga, adakah ia tahu akan faedah bunga itu?
-conservative meaning: Perihal seseorang yang tak menghargai sesuatu yang bagus
-decAy's way: (Baru tau AING ada peribahasa dalam bentuk kalimat tanya..) Hmm.. emang kenapa? Mungkin bangsa primata juga memiliki jiwa romantisme, atau bahkan cinta monyet itu memang benar adanya.. (lama-lama kaya gini, AING kayanya lebih percaya cinta monyet daripada cinta manusia.. heheh..)
19. Musang berbulu a..hmm.. Terlalu biasa, ganti! Hidup seperti musang
-conservative meaning: Perihal orang jahat yang tidak menampakkan diri pada siang hari dan malam mencari mangsa
-decAy's way: BATMAN! Oops! salah ya, Batman mah boga lakon, bukan tokoh jahat.. Tapi secara pribadi, AING lebih nge-fans sama tokoh The Riddler, Two Face, dan tentu saja The Joker.. Mereka itu jenius! Jadi terserah kalian, mau jadi tokoh utama atau mau jadi orang jenius! ..dan AING sudah memilih!
20. Seperti rusa masuk kampung
-conservative meaning: Tercengang keheranan
-decAy's way: Baru, masuk kampung.. Kalo gitu apa artinya peribahasa, Seperti rusa masuk Manhattan.. atau, Seperti rusa masuk penjara.. atau, Seperti rusa masuk angin.. atau, Seperti rusa masuk Brandy.. atau, Seperti rusa masuk, masuk, makan su'uk.. masuk, mati busuk.. masuk, makin suka.. (ARRGGHH!! YES! capruk euy!)
21. Lembu punya susu, sapi berolah nama
-conservative meaning: Orang lain mendapat keuntungan, kita mendapat rugi
-decAy's way: Ini sama sekali bukan BIG DEAL! Apalagi dalam dunia bisnis, hal itu sangat-sangat-sangat-sangat biasa.. jadi, BIASAKAN MENERIMA KERUGIAN! Kalo mau maju! Makin banyak rugi, makin banyak mikir.. (beneran!)
22. Sembelih ayam dengan pisau, sembelih orang dengan kapak
-conservative meaning: Memperlakukan sesuatu sesuai dengan keadaannya
-decAy's way: Sebenernya ngga salah-salah amat, cuman barbar aja.. Apa ngga sebaiknya diganti Sembelih naga dengan Golok Pembunuh Naga..? Supaya visualisasinya lebih enak diliat aja.. Itung-itung akulturasi budaya kita dengan sejarah Cina, To Liong To.. Dulu sempet ada serialnya di salah satu TV swasta, tokoh utamanya Tio Bu Ki (Tony Leung. kalo ngga salah) dan kalo versi film, pemerannya kalo ngga salah juga, Jet Li.. (Yaudahlahya.. ngga usah jadi dibahas lebih lanjut..)
23. Ada udang dibalik batu
-conservative meaning: Mempunyai maksud tersembunyi, biasanya maksud yang licik dan picik
-decAy's way: Here it is.. The most popular proverb.. Dan AING bakal mementahkannya! Begini, Udang (bukan lobster) adalah termasuk penghuni kalangan bawah dalam piramida makanan, terutama pada ekosistem air.. Jadi hewan ini benar-benar innocent.. Bagaimana mungkin mereka dianalogikan sebagai sesuatu yang mempunyai maksud licik? Kita yang kejam! Akui sajalah! Udang ngga pernah bersembunyi di balik batu, kecuali dia dalam rangka menyelamatkan diri apabila merasa terancam predator.. ngerti?! GANTI!
24. Ular bukan, ikan pun bukan
-conservative meaning: Tidak dapat menentukan baik-buruknya seseorang
-decAy's way: Tentu saja, karena itu adalah seekor belut listrik! (yang tidak pernah mengalami pemadaman oleh pihak yang sewenang-wenang). Ukuran baik atau buruk juga relatif..! That's it!
25. Jinak-jinak merpati, akan ditangkap terbang juga
-conservative meaning: Perihal seorang gadis yang ternyata sulit didekati
-decAy's way: so, try me! HAHHAHAHHAHAHHAHHAA..!!
Udah ah! 25 aja neneksihir bahasa edisi dunia fauna.. Sampai berjumpa lagi di lain dunia..
HAHHAHAHHAHAHHAHHAA..!! yang nomor terakhir, mantep pisan nya! padahal AING cuman komen 3 kata.. AING teaa atuh!
Friday 15 January 2010
Thursday 14 January 2010
Neneksihirbahasa (part I)
Hey Ho Dickoholic!
Long live for me! The worst death for my enemy!
Kali ini AING bakalan menyuguhkan sesuatu yang baru dari yang sebelumnya, namun azas dan arahnya masih di jalur kebebasan tanpa batas, pemberontakan tanpa henti, dan kegilaan tanpa pornografi.. Kagok edan laah depresi yang AING alamin..
Here we go!
(damn! makin kesini basa basinya makin ngga ada aja!) (bae!)
Kali ini, AING bakal membahas soal salah satu jenis sastra konservatif, yang pernah mengalami masa jaya (sepertinya) ketika AING masih SD.. (mau nebak?)
Salah! Yap ada lagi?
hmm.. Masih salah..!!
Nahh.. Bener.. Siapa nama kamu? jawaban kamu benar, dan KAMU KELUAR! dasar murid so' pintar! Ngerasa lebih jenius dari AING lu! KELUAR!
Ok, balik lagi.. bener kata teman kalian, kali ini AING bahas tentang peribahasa.. Hmm.. Tapi karena kita adalah pemberontak, jadi diganti sama yang jahat, NENEKSIHIRBAHASA.. Kalo peribahasa, dalam bahasa Inggris yaitu proverb, maka NENEKSIHIRBAHASA adalah CONTRAVERB.. (yes! semoga bisa masuk kamus besar, dan semoga bisa masuk nominasi SCTV Award untuk kategori Aktor Paling Ngetop! Yes lagi! bisa sejajar dan bersaing dengan Fendy Chow, Kiki Farel, dan tentu saja The Amazing Nicky Tirta)
Daaann.. karena kayanya bakalan banyak neneksihirbahasa yang akan kita bahas, hmm.. bentar.. ada yang lupa.. Jadi neneksihirbahasa itu adalah suatu bentuk pengartian peribahasa dengan sudut pandang yang hmm.. apa istilahnya ya..?? sudut pandang yang decAy pisan! (tah eta!) Dengan kemaksudannya, jaman sekarang untuk menghentikan pembodohan pada anak-anak generasi masa depan, dengan melakukan inovasi dalam hal kiasan-kiasan.. (jirr! so' nasionalis.. padahalmahh.......)
(again!) Daaann.. karena kayanya bakalan banyak neneksihirbahasa yang akan kita bahas, kayanya post ini akan dibuat bersambung, dan sambungannya akan di post nest time, sakahayang AING..
Kita mulai saja.. Hmm.. kita mulai dari yang bertemakan Binatang..
1. Manusia tahan kias, binatang tahan palu
-conservative meaning: Mengajar binatang itu dengan dipukul, sedangkan mengajar manusia itu dengan sindiran (kiasan)
-decAy's way: Mereka orang barbar, mentang-mentang binatang ngajarinnya maen pukul aja.. AING termasuk penyayang binatang dan penyayang pacar walaupun kenyataannya pacar AING bukan binatang.. Terus, apa kalian ngga pernah denger preman ngomong "GUA KASI PELAJARAN DIA!", nah, mengajar manusia juga kadang memakai kekerasan.. Ngga kebayang kalo preman ngamuk berantem dengan cara berbalas pantun..!
2. Kalau menyebrang sungai, biarlah ditelan buaya, tetapi janganlah dipagut ikan-ikan kecil
-conservative meaning: Kalau berbuat kesalahan, biarlah dapet hukuman orang besar, tapi jangan menganiaya orang-orang kecil
-decAy's way: Wah.. aneh.. Apakah menyebrang sungai itu adalah sebuah kesalahan? Dan biarlah ditelan buaya? Siapa orang yang mikir, "biarin lah ditelan buaya juga".. Kalopun emang mau bunuh diri, kenapa ngga cari cara yang lebih elegan, atau paling ngga yang kira-kiranya bisa jadi headline di berita.. Orang besar dan orang kecil.. hmm apa ukurannya? itu kan relatif..
3. Cacing telah menjadi ular naga
-conservative meaning: Orang hina menjadi orang yang mulia
-decAy's way: Soal ini ngga banyak komen laah.. Udah mah ngga masuk akal, artinyapun ngga make sense buat AING.. AING ngga banyak komentar soal "keberuntungan".. Dead you all lucky bastards!
4. Sebab karena cendrawasih, merak emas dilepaskan
-conservative meaning: Meninggalkan cinta lama dan mendapatkan cinta baru
-decAy's way: aahahahahaaa.. ini lagi, soal c*nta.. menurut AING, artinya itu justru yang peribahasa, dan peribahasa itu artinya.. karena artinya justru yang mengandung unsur mitos (goddamn love doesn't exist, guys!) Hmm, apalagi kalo cendrawasihnya diganti burung Phoenix dan merak emasnya diganti Chimaira.. Mungkin AING lebih susah buat bedain yang mana peribahasa, yang mana artinya..
5. Habis minyak sepasu, ekor anjing takkan lurus
-conservative meaning: Orang yang dasarnya berwatak jahat, sulit untuk dirubah menjadi baik
-decAy's way: Waduh yang ini bahaya..!! Mengandung unsur prasangka buruk.. Seharusnya mereka lebih mengenal siapa Joni Indo atau Anton Medan.. Dan tentu saja, mereka juga harus lebih jauh mengenal siapa AING.. ahaayy!!
6. Gagak putih bangau hitam
-conservative meaning: Menantikan sesuatu yang tak pernah ada
-decAy's way: Coba agak dikurangi nonton sinetron dan infotainment yaa.. Ada juga loh saluran TV yang namanya Discovery Channel atau Animal Planet.. DAMN! Bener-bener AING gemes sama yang satu ini..
-BONUS DARI AING! DIJAMIN BUKAN HASIL EDITAN PHOTOSHOP!
*Gagak Putih atau Pied Raven atau Corvus leucomelas
*Bango Item atau Black Stork atau Ciconia Nigra
Damn! jadi males nerusin.. keburu emosi! Ntar lagi lah ya.. Ingetin aja..
Long live for me! The worst death for my enemy!
Kali ini AING bakalan menyuguhkan sesuatu yang baru dari yang sebelumnya, namun azas dan arahnya masih di jalur kebebasan tanpa batas, pemberontakan tanpa henti, dan kegilaan tanpa pornografi.. Kagok edan laah depresi yang AING alamin..
Here we go!
(damn! makin kesini basa basinya makin ngga ada aja!) (bae!)
Kali ini, AING bakal membahas soal salah satu jenis sastra konservatif, yang pernah mengalami masa jaya (sepertinya) ketika AING masih SD.. (mau nebak?)
Salah! Yap ada lagi?
hmm.. Masih salah..!!
Nahh.. Bener.. Siapa nama kamu? jawaban kamu benar, dan KAMU KELUAR! dasar murid so' pintar! Ngerasa lebih jenius dari AING lu! KELUAR!
Ok, balik lagi.. bener kata teman kalian, kali ini AING bahas tentang peribahasa.. Hmm.. Tapi karena kita adalah pemberontak, jadi diganti sama yang jahat, NENEKSIHIRBAHASA.. Kalo peribahasa, dalam bahasa Inggris yaitu proverb, maka NENEKSIHIRBAHASA adalah CONTRAVERB.. (yes! semoga bisa masuk kamus besar, dan semoga bisa masuk nominasi SCTV Award untuk kategori Aktor Paling Ngetop! Yes lagi! bisa sejajar dan bersaing dengan Fendy Chow, Kiki Farel, dan tentu saja The Amazing Nicky Tirta)
Daaann.. karena kayanya bakalan banyak neneksihirbahasa yang akan kita bahas, hmm.. bentar.. ada yang lupa.. Jadi neneksihirbahasa itu adalah suatu bentuk pengartian peribahasa dengan sudut pandang yang hmm.. apa istilahnya ya..?? sudut pandang yang decAy pisan! (tah eta!) Dengan kemaksudannya, jaman sekarang untuk menghentikan pembodohan pada anak-anak generasi masa depan, dengan melakukan inovasi dalam hal kiasan-kiasan.. (jirr! so' nasionalis.. padahalmahh.......)
(again!) Daaann.. karena kayanya bakalan banyak neneksihirbahasa yang akan kita bahas, kayanya post ini akan dibuat bersambung, dan sambungannya akan di post nest time, sakahayang AING..
Kita mulai saja.. Hmm.. kita mulai dari yang bertemakan Binatang..
1. Manusia tahan kias, binatang tahan palu
-conservative meaning: Mengajar binatang itu dengan dipukul, sedangkan mengajar manusia itu dengan sindiran (kiasan)
-decAy's way: Mereka orang barbar, mentang-mentang binatang ngajarinnya maen pukul aja.. AING termasuk penyayang binatang dan penyayang pacar walaupun kenyataannya pacar AING bukan binatang.. Terus, apa kalian ngga pernah denger preman ngomong "GUA KASI PELAJARAN DIA!", nah, mengajar manusia juga kadang memakai kekerasan.. Ngga kebayang kalo preman ngamuk berantem dengan cara berbalas pantun..!
2. Kalau menyebrang sungai, biarlah ditelan buaya, tetapi janganlah dipagut ikan-ikan kecil
-conservative meaning: Kalau berbuat kesalahan, biarlah dapet hukuman orang besar, tapi jangan menganiaya orang-orang kecil
-decAy's way: Wah.. aneh.. Apakah menyebrang sungai itu adalah sebuah kesalahan? Dan biarlah ditelan buaya? Siapa orang yang mikir, "biarin lah ditelan buaya juga".. Kalopun emang mau bunuh diri, kenapa ngga cari cara yang lebih elegan, atau paling ngga yang kira-kiranya bisa jadi headline di berita.. Orang besar dan orang kecil.. hmm apa ukurannya? itu kan relatif..
3. Cacing telah menjadi ular naga
-conservative meaning: Orang hina menjadi orang yang mulia
-decAy's way: Soal ini ngga banyak komen laah.. Udah mah ngga masuk akal, artinyapun ngga make sense buat AING.. AING ngga banyak komentar soal "keberuntungan".. Dead you all lucky bastards!
4. Sebab karena cendrawasih, merak emas dilepaskan
-conservative meaning: Meninggalkan cinta lama dan mendapatkan cinta baru
-decAy's way: aahahahahaaa.. ini lagi, soal c*nta.. menurut AING, artinya itu justru yang peribahasa, dan peribahasa itu artinya.. karena artinya justru yang mengandung unsur mitos (goddamn love doesn't exist, guys!) Hmm, apalagi kalo cendrawasihnya diganti burung Phoenix dan merak emasnya diganti Chimaira.. Mungkin AING lebih susah buat bedain yang mana peribahasa, yang mana artinya..
5. Habis minyak sepasu, ekor anjing takkan lurus
-conservative meaning: Orang yang dasarnya berwatak jahat, sulit untuk dirubah menjadi baik
-decAy's way: Waduh yang ini bahaya..!! Mengandung unsur prasangka buruk.. Seharusnya mereka lebih mengenal siapa Joni Indo atau Anton Medan.. Dan tentu saja, mereka juga harus lebih jauh mengenal siapa AING.. ahaayy!!
6. Gagak putih bangau hitam
-conservative meaning: Menantikan sesuatu yang tak pernah ada
-decAy's way: Coba agak dikurangi nonton sinetron dan infotainment yaa.. Ada juga loh saluran TV yang namanya Discovery Channel atau Animal Planet.. DAMN! Bener-bener AING gemes sama yang satu ini..
-BONUS DARI AING! DIJAMIN BUKAN HASIL EDITAN PHOTOSHOP!
*Gagak Putih atau Pied Raven atau Corvus leucomelas
*Bango Item atau Black Stork atau Ciconia Nigra
Damn! jadi males nerusin.. keburu emosi! Ntar lagi lah ya.. Ingetin aja..
Friday 8 January 2010
Blah-bloh tapi kemana-mana
Halo semuanya..
AING lagi males basa basi laah.. Sekarang jam 02.07 dini hari, dan seperti biasa AING blm tidur dan mau maksain tidur juga tetep ngga bisa tidur.. TV ngga ada yang rame, online garing, merem malah pusing, diem malah mikir yang ngga-ngga, mau push-up males, mau futsal ngga ada temen, mau ke BIP udah tutup, mau makan da baru makan tadi jam 12, mau ke kamar mandi ngga tau mau ngapain disana, jadi weh nulis blog.. Dan ini adalah post pertama sejak blog AING ini berubah tampilan jadi agak lebih beda dari yang dulu.. Persamaannya, hmm.. atau kesamaannya (mana yang bener sih? persamaan atau kesamaan?) cuman ada gambar pensil berwarna agar temanya ngga jadi ngelantur sama judul blog ini..
Hmm.. AING ngedadak kepikiran, yang namanya pohon itu tumbuh berdasarkan akarnya.. Maksudnya gini, semua hal tuh (mungkin) berjalan gimana awalnya, gimana pangkalnya.. Mungkin ngga semua hal ya, tapi beberapa emang kayanya seperti itu.. Misalnya, kalo ada sprinter, atau bahasa kaliannya mah "tukang balap lari", tolakan pada start awal mungkin bisa ngaruh gede buat langkah-langkah selanjutnya.. Salah nginjek palang yang enatah apa itu namanya, malah bisa bikin cedera.. Apalagi kalo salah naek angkot! Apalagi kalo salah masuk tempat ibadah! (udah ya!) Gimana? masi belum nangkep maksudnya gimana? hmm.. wajar sih.. Oke..Oke.. AING jelasin tanpa harus kalian paksa, bahkan tanpa harus kalian tanya, bahkan tanpa harus izin orang tua dulu..
Hmm.. Taun 2010 ini masi muda, baru beberapa hari, dan AING melewati malam pergantian tahun, dengan berblah-bloh dengan sangat sukses, di kamar, TV nyala, Laptop nyala, Rokok nyala, cuman otak yang ngga keliatan nyala (mungkin sedang pemadaman bergilir).. Detik pertama taun ini aja blah-bloh.. Mungkin kesananya bakal blah-bloh terus.. Dan sangat kerasa, sampe AING nulis hmm.. salah.. sampe AING ngetik ini, apa yang AING rasain ngga beda sama malem taun baru, yaitu blah-bloh! Hmm, kayanya masi ada yang ngga tau artinya blah-bloh.. Susah juga sih ngejelasinnya, mau suru nyari juga dimana? Wikipedia ngga ada, Google translator ngga ada, Apalagi di kamus besar bahasa Na'vi.. Euhh.. salah deui euy.. Ntar ada juga yang ngga tau Na'vi apaan.. Tanya aja atauh laah ke si Neytiri atau si Tsu'tey.. Wahh!! makin gelap aja mereka (kalian yang makin ngga ngerti).. Atau gini laah, nonton aja dulu Avatar dulu, baru terusin bacanya ya..
Udah?! Nah.. Di film itu ngga ada juga kan apa artinya blah-bloh? Kata AING juga apa, ngga ada.. Jadi apakah itu blah-bloh? ngga usah beneran dicari juga artinya, karena AING yakin, itu ngga bakal ditanyain di tes CPNS atau tes militer lainnya taun depan.. Mungkin kita bisa bahas soal blah-bloh ini lain kali, karena AING males.. Dan sebenernya saat ini emang AING lagi males ngapa2in.. tuh kan, keliatan, ngetik "ngapa-ngapain" aja jadi "ngapa2in".. (nah! nyambung euy!) Dulu jaman SD (waktu jaman Belanda atau jaman Jepang namanya SR) sering banget denger istilah "rajin pangkal pandai", berarti antonimnya "tidak rajin ujung tidak pandai", yang disederhanakan menjadi "malas ujung bodoh", dan karena kita ngga tau mana ujungnya dan mana pangkalnya, jadi bisa juga "malas pangkal bodoh" jadi itumah relatif aja (hmm.. apa ada hubungannya sama teori hukum relativitas? kita bahas nanti lagi aja kalo inget)
Dan artinya, kalo AING sekarang malas, berarti ujungnya AING jadi bodoh.. hmm okey.. Dalam hal apa dulu? Toh banyak hal juga yang AING berharap mending jadi bodoh, misalnya AING lebih baik bodoh dalam hal menyakiti hati wanita.. ahahahahahaa.. YES!! Damn! AING emang bener-bener jenius gini ya.. (kalian harus liat muka AING saat ini! dan tulisan ini sempat terhenti beberap menit karena AING ketawa sendirian dikamar, dan dini hari, dan dingin) Udah ah!! Yah, gitu laah pokonya, pandai atau bodoh bukan sesuatu yang punya nilai mutlak juga (wuoppoo!!) (damn! jadi lupa mau nulis apaan ini teh!)
Gak tau ah! Oh iya, AING ngedadak punya teori yang bisa mematahkan kepercayaan kalian tersebut, iya, soal rajin pangkal pandai itu.. FYI, karena AING belakangan ini jarang keluar rumah, bahkan jarang keluar kamar juga, otomatis AING jadi ngga setiap hari mandi, ngga usah disebut nilai nominalnya, yang jelas Jumlah hari 2010 sampe hari ini > Jumlah berapa kali AING mandi.. Nahh, karena AING males mandi, ngga berarti AING bodoh dalam hal mandi kan?! YES! AING masih piawai dalam mandi ko, dan urutannya masih apal, dan AING jamin buat kedepannya juga AING ngga bakal lupa gimana cara mandi.. (Euh, makin ngelantur malah jadi ke mandi-mandi segala atuh!)
Udah ya.. Mau blah-bloh lagi ahh.. karena biasanya AING baru bisa tidur baru sekitar 2-3 jam lagi.. Begitulah keadaannya.. Dan AING sampe detik ini AING masih ngga abis pikir sama isi otak mereka (salah satu elemen negara yang berseragam) Sampe saat ini, AING masih berkeyakinan bahwa setiap sel dari mereka adalah TIDAK PANDAI! Mereka itu BODOH! Damn! If I could, I really wanna shout on 'em, YOU'RE DUMBASSES!! Beneran, AING emosional banget kalo pas inget mereka.. Dan sekarang malah bener-bener lagi inget muka-muka bodoh mereka!
Damn! Mimpi buruk deh AING pagi ini!! Mudah2an mimpi berantem sama mereka.. AMIN!!
AING lagi males basa basi laah.. Sekarang jam 02.07 dini hari, dan seperti biasa AING blm tidur dan mau maksain tidur juga tetep ngga bisa tidur.. TV ngga ada yang rame, online garing, merem malah pusing, diem malah mikir yang ngga-ngga, mau push-up males, mau futsal ngga ada temen, mau ke BIP udah tutup, mau makan da baru makan tadi jam 12, mau ke kamar mandi ngga tau mau ngapain disana, jadi weh nulis blog.. Dan ini adalah post pertama sejak blog AING ini berubah tampilan jadi agak lebih beda dari yang dulu.. Persamaannya, hmm.. atau kesamaannya (mana yang bener sih? persamaan atau kesamaan?) cuman ada gambar pensil berwarna agar temanya ngga jadi ngelantur sama judul blog ini..
Hmm.. AING ngedadak kepikiran, yang namanya pohon itu tumbuh berdasarkan akarnya.. Maksudnya gini, semua hal tuh (mungkin) berjalan gimana awalnya, gimana pangkalnya.. Mungkin ngga semua hal ya, tapi beberapa emang kayanya seperti itu.. Misalnya, kalo ada sprinter, atau bahasa kaliannya mah "tukang balap lari", tolakan pada start awal mungkin bisa ngaruh gede buat langkah-langkah selanjutnya.. Salah nginjek palang yang enatah apa itu namanya, malah bisa bikin cedera.. Apalagi kalo salah naek angkot! Apalagi kalo salah masuk tempat ibadah! (udah ya!) Gimana? masi belum nangkep maksudnya gimana? hmm.. wajar sih.. Oke..Oke.. AING jelasin tanpa harus kalian paksa, bahkan tanpa harus kalian tanya, bahkan tanpa harus izin orang tua dulu..
Hmm.. Taun 2010 ini masi muda, baru beberapa hari, dan AING melewati malam pergantian tahun, dengan berblah-bloh dengan sangat sukses, di kamar, TV nyala, Laptop nyala, Rokok nyala, cuman otak yang ngga keliatan nyala (mungkin sedang pemadaman bergilir).. Detik pertama taun ini aja blah-bloh.. Mungkin kesananya bakal blah-bloh terus.. Dan sangat kerasa, sampe AING nulis hmm.. salah.. sampe AING ngetik ini, apa yang AING rasain ngga beda sama malem taun baru, yaitu blah-bloh! Hmm, kayanya masi ada yang ngga tau artinya blah-bloh.. Susah juga sih ngejelasinnya, mau suru nyari juga dimana? Wikipedia ngga ada, Google translator ngga ada, Apalagi di kamus besar bahasa Na'vi.. Euhh.. salah deui euy.. Ntar ada juga yang ngga tau Na'vi apaan.. Tanya aja atauh laah ke si Neytiri atau si Tsu'tey.. Wahh!! makin gelap aja mereka (kalian yang makin ngga ngerti).. Atau gini laah, nonton aja dulu Avatar dulu, baru terusin bacanya ya..
Udah?! Nah.. Di film itu ngga ada juga kan apa artinya blah-bloh? Kata AING juga apa, ngga ada.. Jadi apakah itu blah-bloh? ngga usah beneran dicari juga artinya, karena AING yakin, itu ngga bakal ditanyain di tes CPNS atau tes militer lainnya taun depan.. Mungkin kita bisa bahas soal blah-bloh ini lain kali, karena AING males.. Dan sebenernya saat ini emang AING lagi males ngapa2in.. tuh kan, keliatan, ngetik "ngapa-ngapain" aja jadi "ngapa2in".. (nah! nyambung euy!) Dulu jaman SD (waktu jaman Belanda atau jaman Jepang namanya SR) sering banget denger istilah "rajin pangkal pandai", berarti antonimnya "tidak rajin ujung tidak pandai", yang disederhanakan menjadi "malas ujung bodoh", dan karena kita ngga tau mana ujungnya dan mana pangkalnya, jadi bisa juga "malas pangkal bodoh" jadi itumah relatif aja (hmm.. apa ada hubungannya sama teori hukum relativitas? kita bahas nanti lagi aja kalo inget)
Dan artinya, kalo AING sekarang malas, berarti ujungnya AING jadi bodoh.. hmm okey.. Dalam hal apa dulu? Toh banyak hal juga yang AING berharap mending jadi bodoh, misalnya AING lebih baik bodoh dalam hal menyakiti hati wanita.. ahahahahahaa.. YES!! Damn! AING emang bener-bener jenius gini ya.. (kalian harus liat muka AING saat ini! dan tulisan ini sempat terhenti beberap menit karena AING ketawa sendirian dikamar, dan dini hari, dan dingin) Udah ah!! Yah, gitu laah pokonya, pandai atau bodoh bukan sesuatu yang punya nilai mutlak juga (wuoppoo!!) (damn! jadi lupa mau nulis apaan ini teh!)
Gak tau ah! Oh iya, AING ngedadak punya teori yang bisa mematahkan kepercayaan kalian tersebut, iya, soal rajin pangkal pandai itu.. FYI, karena AING belakangan ini jarang keluar rumah, bahkan jarang keluar kamar juga, otomatis AING jadi ngga setiap hari mandi, ngga usah disebut nilai nominalnya, yang jelas Jumlah hari 2010 sampe hari ini > Jumlah berapa kali AING mandi.. Nahh, karena AING males mandi, ngga berarti AING bodoh dalam hal mandi kan?! YES! AING masih piawai dalam mandi ko, dan urutannya masih apal, dan AING jamin buat kedepannya juga AING ngga bakal lupa gimana cara mandi.. (Euh, makin ngelantur malah jadi ke mandi-mandi segala atuh!)
Udah ya.. Mau blah-bloh lagi ahh.. karena biasanya AING baru bisa tidur baru sekitar 2-3 jam lagi.. Begitulah keadaannya.. Dan AING sampe detik ini AING masih ngga abis pikir sama isi otak mereka (salah satu elemen negara yang berseragam) Sampe saat ini, AING masih berkeyakinan bahwa setiap sel dari mereka adalah TIDAK PANDAI! Mereka itu BODOH! Damn! If I could, I really wanna shout on 'em, YOU'RE DUMBASSES!! Beneran, AING emosional banget kalo pas inget mereka.. Dan sekarang malah bener-bener lagi inget muka-muka bodoh mereka!
Damn! Mimpi buruk deh AING pagi ini!! Mudah2an mimpi berantem sama mereka.. AMIN!!
Suasana Jogja..
Originally dated June 05, 2008
Mison.. Mison.. Akua Mison..
Lantingnya, mas.. Lanting..
Nasi ayam panas.. Masih baru..
Pop Mie.. Kopi panas.. Pop Mie..
Suara-suara itu terus menghantui AING yang mau nyoba buat tidur, tapi gak bisa dan makin gak bisa karena ini adalah perjalanan AING menuju Jogja naek kereta SENDIRIAN!
Logat dan aksen para penjual dagangan itu membuat AING yakin kalo kereta sudah keluar dari tanah Pasundan.. Ini AING sebut sebagai teori JS, yang menyebutkan bahwa bila si penjual masih bilang "mijon.. mijon..", berarti masih berada ditanah jajahan Kerajaan Padjadjaran, namun apabila si penjual sudah menyebut "mison.. mison..", berarti ada kemungkinan kita sudah memasuki lingkaran Srimulat..
Yeah! Weekend kemaren AING abisin di Jogja.. Bukan untuk hura-hura, bukan untuk foya-foya (karena puguh mah duit juga minim), dan sangat bukan juga untuk mencari jodoh.. Bukan!! Sama sekali bukan!!
AING ke jogja dalam rangka kegiatan dinas, macam "mereka" itu laah, urusan dinas plus-plus namanya, urusan dinasnya 2 hari, urusan pikniknya 3 bulan.. Kagok Edan mungkin ya??
AING nyampe Stasion Tugu sekiar jam 4-an laah, disana udah ada 2 orang yang menjemput, mereka nampak tak asing lagi.. Siapakah mereka? Oh iya, AING baru ingat, mereka adalah tetangga AING semua.. Witt dan Mr. Rebel.. Sedang apa mereka di sana ya? BUKAN URUSAN KALIAN JUGA!!
Sampe di kosan Mr. Rebel, AING ngeliat ada sebuah print-out berisi nama-nama tempat yang akan di kunjungin, dengan judul Tour de Jogja.. Namun ada yang ganjil disitu, beberapa point sudah dicoret, diantaranya adalah Pasar Kembang.. Kenapa kita batal untuk mengunjungi Pasar Kembang? Apakah kita dilarang untuk membeli kembang disana? Atau kembang yang diual disana adalah kembang keramat? heheh..
Tak apalah, yang penting AING istirahat dulu, karena siang hari nanti, kita akan mulai tour..
Siang menjelang sore, kita bertiga ditambah 2 orang cewe, Titta, cewenya arlan, dan temannya, Eka, anak filsafat UGM asal Balikpapan..
Abis makan siang nasi padang, kita naek turun bus dan Trans Jogja (semacam Busway tapi kecil), menyelesaikan beberapa urusan dinas tadi, lalu sampailah kita ke malioboro, bukan untuk membeli oleh-oleh, tapi apa coba? apa hayo? tebak.. ah gak mau ah.. tebak dulu.. iya, ntar dikasi tau.. tapi tebak dulu mah..
Ya udin, kita ke malioboro ternyata ke markasnya Zordon.. Iya, Zordon yang botak itu, majikannya si Alpha.. Kita kesana karena kita akan beruah menjadi POWER RANGER!! Ditugaskan untuk patroli keamanan keliling kota, berlima, dan naek Sepeda Ontel.. Tapi kalo dipikir lebih dalam, kita malah lebih mirip reuni keluarga cucu-cucunya Oemar Bakrie.. oh iya, tarif kami paling murah loh talktimenya, hanya seribu sejam, itu juga kalo ngga call dropped.. wew!!
Terserah laah.. Yang jelas, kita keliling dari tempat gaul anak-anak sana, tempat-tempat komunitas berkumpul, termasuk pameran Lomografi, sampe ke alun-alun selatan tempat orang-orang penasaran mencoba menembus pohon beringin tapi gak bisa-bisa..
Sampe malem, kita masih dalam rangka genjot-menggenjot ontel tempur, sampe ke bioskop mini yang suka menyetel film-film indie yang kali ini hanya menyetel konser Pink Floyd taun 1994.. Karena sepi, kita pun terus memburu keramaian, dan karena malem minggu, maka banyak konser-konser mini di pinggir jalan, jalanan padat tapi ngga macet, karena mungkin tidak terlalu banyak mobil Plat-B dan sama sekali gak ada angkot.. 2 tokoh utama kemacetan di Bandung.. heheh..
Karena kita naek sepeda, dan walaupun sudah dinobatkan jadi Power Ranger, tapi kita juga lapar.. tapi karena kita adalah superhero, maka makanannya pun gak boleh yang biasa.. Gak bole makan nasi manusia, maka kami makan nasi kucing.. Dan agar tidak mengantuk, kami minum kopi hitam, sehitam arang, biar gak kagok, kita kasih aja arang kedalam kopinya.. Kopi pake cinnamon (kayu manis) itu enak, tapi kopi pake cinnakar (kayu bakar) itu paling mantaF!
Cuaca di jogja kalo siang itu panas ngabelentrang, klao kata Fahri mah seperti membakar ubun-ubun kepala cenah.. Tapi kalo malem, sangat dingin, kalo kata Fahri lagi, seperti masukin ubun-ubun kepala de dalam freezer dan awet bertahan sampe 3 minggu ngga basi loh!
Tapi AING ngerasa dingin pisan malam itu, AING kira Lembang buka cabang juga di Jogja, tapi ternyata setelah di diagnosa sama Titta, ternyata AING demam.. DAMN!
Maka dari itu, AING ampir gak bisa bangun selama seharian penuh, lebih malah.. Karena sakit di kepala yang tak tertahankan, hingga muncul dugaan geger otak waktu jatuh di Tasik ketika Offroad, sampe kena pelet anaknya abdi dalem.. Laah.. yang jelas mah AING tumbeng aja, jadi jadwal balik terpaksa diundur..
AING juga gak ngerti, kenapa AING yang ampir gak pernah sakit, mendadak sakit di jogja.. Bukan apa-apa, era euy.. Karena bermacam obat pemberian Titta gak mempan, maka AING ke dokter aja laah, lagian udah lama pisan gak ke dokter, tung-itung mengingat sosok yang namanya dokter itu seperti apa, dan apa fungsinya bagi kehidupan manusia..
Karena pusing, maka AING juga percepat aja cerita ini.. pokonya Senen malem balik, Selasa pagi udah nyampe rumah lagi.. Rabu ngetik ini.. Kamis nge-publish..
Udah weh!
Oh iya, AING mau mengucapakan SELAMAT bagi pemenang lomba..
Anda mendapatkan hadiah yang banyak sekali, bung!
Anda dapet sebuah motor, tapi sebagai DP, STNK nya aja dulu ya.. Kalo dalam seminggu motor tidak diambil kerumah, maka mungkin AING sudah punya STNK yang baru!
Anda dapet beberapa foto AING, lumayan buat koleksi anak perawan anda.. Kalo belun punya anak, berikanlah pada pacar anda, bilang aja bahwa itu adalah anda waktu muda.. sangat tampan, bukan!
Anda dapat kartu mahasiswa UNPAD, dengan itu anda bisa mengaku sebagai mahasiswa perguruan tinggi ternama di kota Bandung..
Anda dapet beberapa kartu terbitan Bank yang kebetulan dudah diblokir.. tapi lumayan lah buat gantungan kunci..
Anda juga dapet kartu SIM A dan SIM c, entah laah buat apa.. terserah!!
Selain itu juga, sebagai bonus, anda dapet sejumlah uang yang cukup buat makan selama 3 kali reinkarnasi kehidupan anda..
EXTRA BONUS! Anda juga dapet pick gitar yang pernah dipake manggung oleh artis ternama, beberapa kartu nama, dan beberapa lembar kertas ngga penting!
POKONYA SELAMAT LAAH!!
Mison.. Mison.. Akua Mison..
Lantingnya, mas.. Lanting..
Nasi ayam panas.. Masih baru..
Pop Mie.. Kopi panas.. Pop Mie..
Suara-suara itu terus menghantui AING yang mau nyoba buat tidur, tapi gak bisa dan makin gak bisa karena ini adalah perjalanan AING menuju Jogja naek kereta SENDIRIAN!
Logat dan aksen para penjual dagangan itu membuat AING yakin kalo kereta sudah keluar dari tanah Pasundan.. Ini AING sebut sebagai teori JS, yang menyebutkan bahwa bila si penjual masih bilang "mijon.. mijon..", berarti masih berada ditanah jajahan Kerajaan Padjadjaran, namun apabila si penjual sudah menyebut "mison.. mison..", berarti ada kemungkinan kita sudah memasuki lingkaran Srimulat..
Yeah! Weekend kemaren AING abisin di Jogja.. Bukan untuk hura-hura, bukan untuk foya-foya (karena puguh mah duit juga minim), dan sangat bukan juga untuk mencari jodoh.. Bukan!! Sama sekali bukan!!
AING ke jogja dalam rangka kegiatan dinas, macam "mereka" itu laah, urusan dinas plus-plus namanya, urusan dinasnya 2 hari, urusan pikniknya 3 bulan.. Kagok Edan mungkin ya??
AING nyampe Stasion Tugu sekiar jam 4-an laah, disana udah ada 2 orang yang menjemput, mereka nampak tak asing lagi.. Siapakah mereka? Oh iya, AING baru ingat, mereka adalah tetangga AING semua.. Witt dan Mr. Rebel.. Sedang apa mereka di sana ya? BUKAN URUSAN KALIAN JUGA!!
Sampe di kosan Mr. Rebel, AING ngeliat ada sebuah print-out berisi nama-nama tempat yang akan di kunjungin, dengan judul Tour de Jogja.. Namun ada yang ganjil disitu, beberapa point sudah dicoret, diantaranya adalah Pasar Kembang.. Kenapa kita batal untuk mengunjungi Pasar Kembang? Apakah kita dilarang untuk membeli kembang disana? Atau kembang yang diual disana adalah kembang keramat? heheh..
Tak apalah, yang penting AING istirahat dulu, karena siang hari nanti, kita akan mulai tour..
Siang menjelang sore, kita bertiga ditambah 2 orang cewe, Titta, cewenya arlan, dan temannya, Eka, anak filsafat UGM asal Balikpapan..
Abis makan siang nasi padang, kita naek turun bus dan Trans Jogja (semacam Busway tapi kecil), menyelesaikan beberapa urusan dinas tadi, lalu sampailah kita ke malioboro, bukan untuk membeli oleh-oleh, tapi apa coba? apa hayo? tebak.. ah gak mau ah.. tebak dulu.. iya, ntar dikasi tau.. tapi tebak dulu mah..
Ya udin, kita ke malioboro ternyata ke markasnya Zordon.. Iya, Zordon yang botak itu, majikannya si Alpha.. Kita kesana karena kita akan beruah menjadi POWER RANGER!! Ditugaskan untuk patroli keamanan keliling kota, berlima, dan naek Sepeda Ontel.. Tapi kalo dipikir lebih dalam, kita malah lebih mirip reuni keluarga cucu-cucunya Oemar Bakrie.. oh iya, tarif kami paling murah loh talktimenya, hanya seribu sejam, itu juga kalo ngga call dropped.. wew!!
Terserah laah.. Yang jelas, kita keliling dari tempat gaul anak-anak sana, tempat-tempat komunitas berkumpul, termasuk pameran Lomografi, sampe ke alun-alun selatan tempat orang-orang penasaran mencoba menembus pohon beringin tapi gak bisa-bisa..
Sampe malem, kita masih dalam rangka genjot-menggenjot ontel tempur, sampe ke bioskop mini yang suka menyetel film-film indie yang kali ini hanya menyetel konser Pink Floyd taun 1994.. Karena sepi, kita pun terus memburu keramaian, dan karena malem minggu, maka banyak konser-konser mini di pinggir jalan, jalanan padat tapi ngga macet, karena mungkin tidak terlalu banyak mobil Plat-B dan sama sekali gak ada angkot.. 2 tokoh utama kemacetan di Bandung.. heheh..
Karena kita naek sepeda, dan walaupun sudah dinobatkan jadi Power Ranger, tapi kita juga lapar.. tapi karena kita adalah superhero, maka makanannya pun gak boleh yang biasa.. Gak bole makan nasi manusia, maka kami makan nasi kucing.. Dan agar tidak mengantuk, kami minum kopi hitam, sehitam arang, biar gak kagok, kita kasih aja arang kedalam kopinya.. Kopi pake cinnamon (kayu manis) itu enak, tapi kopi pake cinnakar (kayu bakar) itu paling mantaF!
Cuaca di jogja kalo siang itu panas ngabelentrang, klao kata Fahri mah seperti membakar ubun-ubun kepala cenah.. Tapi kalo malem, sangat dingin, kalo kata Fahri lagi, seperti masukin ubun-ubun kepala de dalam freezer dan awet bertahan sampe 3 minggu ngga basi loh!
Tapi AING ngerasa dingin pisan malam itu, AING kira Lembang buka cabang juga di Jogja, tapi ternyata setelah di diagnosa sama Titta, ternyata AING demam.. DAMN!
Maka dari itu, AING ampir gak bisa bangun selama seharian penuh, lebih malah.. Karena sakit di kepala yang tak tertahankan, hingga muncul dugaan geger otak waktu jatuh di Tasik ketika Offroad, sampe kena pelet anaknya abdi dalem.. Laah.. yang jelas mah AING tumbeng aja, jadi jadwal balik terpaksa diundur..
AING juga gak ngerti, kenapa AING yang ampir gak pernah sakit, mendadak sakit di jogja.. Bukan apa-apa, era euy.. Karena bermacam obat pemberian Titta gak mempan, maka AING ke dokter aja laah, lagian udah lama pisan gak ke dokter, tung-itung mengingat sosok yang namanya dokter itu seperti apa, dan apa fungsinya bagi kehidupan manusia..
Karena pusing, maka AING juga percepat aja cerita ini.. pokonya Senen malem balik, Selasa pagi udah nyampe rumah lagi.. Rabu ngetik ini.. Kamis nge-publish..
Udah weh!
Oh iya, AING mau mengucapakan SELAMAT bagi pemenang lomba..
Anda mendapatkan hadiah yang banyak sekali, bung!
Anda dapet sebuah motor, tapi sebagai DP, STNK nya aja dulu ya.. Kalo dalam seminggu motor tidak diambil kerumah, maka mungkin AING sudah punya STNK yang baru!
Anda dapet beberapa foto AING, lumayan buat koleksi anak perawan anda.. Kalo belun punya anak, berikanlah pada pacar anda, bilang aja bahwa itu adalah anda waktu muda.. sangat tampan, bukan!
Anda dapat kartu mahasiswa UNPAD, dengan itu anda bisa mengaku sebagai mahasiswa perguruan tinggi ternama di kota Bandung..
Anda dapet beberapa kartu terbitan Bank yang kebetulan dudah diblokir.. tapi lumayan lah buat gantungan kunci..
Anda juga dapet kartu SIM A dan SIM c, entah laah buat apa.. terserah!!
Selain itu juga, sebagai bonus, anda dapet sejumlah uang yang cukup buat makan selama 3 kali reinkarnasi kehidupan anda..
EXTRA BONUS! Anda juga dapet pick gitar yang pernah dipake manggung oleh artis ternama, beberapa kartu nama, dan beberapa lembar kertas ngga penting!
POKONYA SELAMAT LAAH!!
Off-the-record Off Road
Originally dated May 21, 2008
Life Is Never Flat..
Itulah slogan dari salah satu produk keripik kentang ternama buatan pabrik makanan yang sangat tersohor di negeri ini..
Memang, seyogyanya segriyanya dan seyomartnya, yang namanya idup gak boleh lempeng-lempeng aja.. Ibarat milih jalan, boleh belok-belok dikit, renjul-renjul dikit, gijleg sana gijleg sini, mengkol ka kenca gurubug ka katuhu, asal kembali ke jalan yang lurus dan mulus.. (mangtaf!!)
Nah, tibalah saatnya AING di suatu masa dimana AING berada ditengah perasaan penat dengan gemerlapnya kehidupan tengah kota, jenuh dengan riuhnya pasar cimindi, dan bosan dengan kecantikan gadis-gadis kota Bandung.. (SUMPAH! yang itu boong..!!)
Maka dari itu, dalam rangka menyambut ulang taun Budi Utomo yang ke-seabad, ulang taun Budi Suhendar yang ke-17, serta ulang taun Budi Ini'ibu yang ke-10 meter.. Weekend kemaren, secara mendadak AING memutuskan untuk turun serta dalam gelaran offroad di Tasikmalaya dengan resiko AING membatalkan rencana nonton Maliq.. Dan hanya dalam sekejap, motor AING disulap menjadi kodok, ya ngga laah, tetep aja motor AING, hanya saja ganti ban, spakbor depan, dan knalpot bole minjem ke orang yang mau berbaik hati ke AING.. Copot lampu sein depan belakang, copot plat nomor, copot speedometer, copot spion, dan seketika motor AING tiba-tiba memiliki nama, yaitu "Si Kenken".. (entah dari mana mereka dapat nama itu.. sembarangan sekali mereka! kenapa ngga dikasih nama "Si Bleki" aja seklian!)
Sabtu malem, setelah memastikan tim Piala Uber kita sah jadi juara (kedua), kita pun berangkat dengan rincian sebagai berikut; 1 mobil keluarga, 2 mobil pick up yang membawa 7 motor, 2 orang teknisi handal, 1 orang juru foto yang tidak berguna, 6 orang adventure riders, dan 1 orang pemuda sexy.. (you know him, absolutely!) Kita menempuh perjalanan selama kurang lebih 6 jam sudah termasuk di dalamnya ditilang pasukan berseragam mirip pramuka, istirahat di tempat yang menyediakan fasilitas kopi dan teh GRATIS, berhenti ngisi bensin, berhenti belanja es krim, berhenti benerin lampu, dan berhenti karena salah satu dari kami pengen pipis.. Sekitar jam 3 pagi, kita pun nyampe di tempat tujuan dan istirahat secukupnya karena start kita jam 9..
Dengan stelan motor paling standar dibandingkan yang laen, dan tampilan celana jeans sobek-sobek, sepatu Underground, kaos lengan panjang, dan helm AING yang biasa dipake setiap hari, (mirip anak punk asli dari Tarogong) ternyata penampilan AING tersebut cukup menyita perhatian publik, hanya saja memang belum sampe ada yang muntah ngeliat AING berpenampilan "nekat" seperti itu..
Semua juga tau, kalo ini adalah debut pertama AING di dunia offroad, tapi medan yang akan ditempuh katanya "cuman" 50 kilo-an laah (mampus!), pengen pulang tapi jauh, jadi aja maju terus hadapi kenyataan walau hati menjerit..
Ada ratusan motor yang ikut berpartisipasi dalam acara tersebut termasuk bapak Bupati Tasikmalaya ikut mengendarai motor trail buatan Jepang, walaupun AING gak tau apa kerjasama antara Kabupaten Tasikmalaya dengan Jepang, tapi AING salut sama para ajudan beliau yang setia menemaninya (wew! kalo gak ikut, bahaya cuy.. bisa gak dapet THR ntarnya!!)
Di sana, ada tanjakan hampir 90 derajat, narik motor pake tali udah kayak nimba aer sumur aja, tanah kering, berbatu, berlumpur, sampe galangan sawah dihantem.. Dari dipinggir sawah, dipinggir hutan, dipinggir kebun, sampe dipinggir jurang kita lewatin.. Sangat jarang sekali ada orang yang mulus-mulus aja lewatin track ini, ada yang jatoh, ada yang 2 kali jatoh, ada yang 5 kali jatoh, wah parah laah.. Dan AING kira makin banyak jatoh makin menambah poin, maka AING memutuskan untuk jatoh dari motor sebanyak kira-kira 10 kali laah.. (sangat jantan, bukan!)
Dan cuaca pun sangat bersahabat.. Sangat sangat bersahabat, tapi bersahabatnya dengan Dewa Api.. (panas pisan, coy!)
Banyak sekali pengalaman di atas sana, tapi inilah yang paling menggila!!
Pas abis melewati tanjakan yang paling banyak ditonton warga sekaligus paling jeblog sama lumpur, entah kenapa AING berada tepat ditengah-tengah 6 orang rekan se-tim AING, 3 orang di depan sudah jauh di depan dan 3 orang lainnya masih jauh di belakang AING.. Sampe di tanjakan yang sangat sepi yang cukup sulit AING jatoh, coba lagi, dan jatoh lagi, dan nyoba lagi, dan.. ya betul! jatoh lagi.. Tapi yang ke-tiga ini paling dahsyat, berguling-guling sampe akhirnya kaki AING ketiban motor, AING gak kuat ngangkat, sedangkan gak ada satu orangpun disana, ngga lama baru ada salah satu peserta yang lewat dan membantu AING ngangkat motor, bukan karena kasian, tapi karena biar AING gak ngehalangin jalan yang emang cuman cukup buat 1 motor doang..
Karena dehidrasi berlebih, badan yang letih, dan ditengah kesendirian, motor AING simpen dulu di kebon sampeu (kebun singkong.red), dan AING gak mau nyoba buat jatuh 4 kali di tanjakan yang sama, maka AING memutuskan untuk pingsan aja barang 5 menit saja di kebon itu sambil menunggu 3 rekan lain yang masih di belakang.. AING terduduk lemas bersandar di gundukan tanah diantara ribuan pohon singkong, lemah tak berdaya, namun si rekan gak kunjung datang.. DEMM!!
Setelah setengah jam (dari rencana hanya 5 menit pingsan), barulah mereka tiba, "kenapa kei? masa ada anak punk nongkrong di kebon sampeu? cari circle-K dong!!" kata salah satu dari mereka nampak semangat.. padahal pada akhirnya, kita ber-empat jadinya bergabung tiduran di kebon singkong itu, karena semuanya lemas juga!! dasar!!!
Setelah menyusun strategi, kita pun melanjutkan perjuangan, dan akhirnya, sekitar 6 kilo dari tragedi kebon sampeu itu, kita nyampe garis finish.. finally!!
Begini-begitu, kita balik, pokonya nyampe sekitar jam 1 malem.. POKONAMAH EDAN LAAH!!
Lebih edan lagi, jam 10 pagi AING ke bengkel, motor AING sudah seperti ke sedia kala, hanya saja masih banyak lumpur yang menempel.. Thank's MTV for pimpin' my dad! (???)
>>>Thanks to:
Sebagai tanda kehormatan, AING bakal menyebutkan nama-nama anggota tim K2B yang bersama bahu membahu di medan offroad..
K2B Riders
- Encko (Pemilik bengkel K2B, pemilik SecondLine Clothing, dan pemilik kios pulsa)
- Arlan (Pemilik motor "si Madu", dan cowonya Titta)
- Delly (Temen SMP-nya Arlan dan Encko, anak polisi, dan preman pojok)
- Tommy "Odoy" (Pembuka jalan baru di hutan, motornya paling berisik)
- Don "Dodon" Bosco (Pemilik motor "Si Enduro" dengan motif bendera Israel tapi ditutupin stiker biar gak jadi permasalahan, orang pertama yang ngasi nama motor AING "Si Kenken")
- Ayot Boyot Burayot (Offroader handal, pas nyampe langsung tidur dikolong mobil sambil telanjang)
K2B Crew
- Enal Jendil (Montir handal, kalo di M-16 dia adalah "Q", telinganya ditindik)
- Febby (Teknisi dan driver jenius, hanya dia yang bisa make mobil "begundal" hingga sampe ke Tasik)
- Erick "Burik" (Sopir cadangan, sampah masyarakat, fotografer gadungan, kebanyakan gaya, cengengesan mulu, dan playboy karbitan)
Life Is Never Flat..
Itulah slogan dari salah satu produk keripik kentang ternama buatan pabrik makanan yang sangat tersohor di negeri ini..
Memang, seyogyanya segriyanya dan seyomartnya, yang namanya idup gak boleh lempeng-lempeng aja.. Ibarat milih jalan, boleh belok-belok dikit, renjul-renjul dikit, gijleg sana gijleg sini, mengkol ka kenca gurubug ka katuhu, asal kembali ke jalan yang lurus dan mulus.. (mangtaf!!)
Nah, tibalah saatnya AING di suatu masa dimana AING berada ditengah perasaan penat dengan gemerlapnya kehidupan tengah kota, jenuh dengan riuhnya pasar cimindi, dan bosan dengan kecantikan gadis-gadis kota Bandung.. (SUMPAH! yang itu boong..!!)
Maka dari itu, dalam rangka menyambut ulang taun Budi Utomo yang ke-seabad, ulang taun Budi Suhendar yang ke-17, serta ulang taun Budi Ini'ibu yang ke-10 meter.. Weekend kemaren, secara mendadak AING memutuskan untuk turun serta dalam gelaran offroad di Tasikmalaya dengan resiko AING membatalkan rencana nonton Maliq.. Dan hanya dalam sekejap, motor AING disulap menjadi kodok, ya ngga laah, tetep aja motor AING, hanya saja ganti ban, spakbor depan, dan knalpot bole minjem ke orang yang mau berbaik hati ke AING.. Copot lampu sein depan belakang, copot plat nomor, copot speedometer, copot spion, dan seketika motor AING tiba-tiba memiliki nama, yaitu "Si Kenken".. (entah dari mana mereka dapat nama itu.. sembarangan sekali mereka! kenapa ngga dikasih nama "Si Bleki" aja seklian!)
Sabtu malem, setelah memastikan tim Piala Uber kita sah jadi juara (kedua), kita pun berangkat dengan rincian sebagai berikut; 1 mobil keluarga, 2 mobil pick up yang membawa 7 motor, 2 orang teknisi handal, 1 orang juru foto yang tidak berguna, 6 orang adventure riders, dan 1 orang pemuda sexy.. (you know him, absolutely!) Kita menempuh perjalanan selama kurang lebih 6 jam sudah termasuk di dalamnya ditilang pasukan berseragam mirip pramuka, istirahat di tempat yang menyediakan fasilitas kopi dan teh GRATIS, berhenti ngisi bensin, berhenti belanja es krim, berhenti benerin lampu, dan berhenti karena salah satu dari kami pengen pipis.. Sekitar jam 3 pagi, kita pun nyampe di tempat tujuan dan istirahat secukupnya karena start kita jam 9..
Dengan stelan motor paling standar dibandingkan yang laen, dan tampilan celana jeans sobek-sobek, sepatu Underground, kaos lengan panjang, dan helm AING yang biasa dipake setiap hari, (mirip anak punk asli dari Tarogong) ternyata penampilan AING tersebut cukup menyita perhatian publik, hanya saja memang belum sampe ada yang muntah ngeliat AING berpenampilan "nekat" seperti itu..
Semua juga tau, kalo ini adalah debut pertama AING di dunia offroad, tapi medan yang akan ditempuh katanya "cuman" 50 kilo-an laah (mampus!), pengen pulang tapi jauh, jadi aja maju terus hadapi kenyataan walau hati menjerit..
Ada ratusan motor yang ikut berpartisipasi dalam acara tersebut termasuk bapak Bupati Tasikmalaya ikut mengendarai motor trail buatan Jepang, walaupun AING gak tau apa kerjasama antara Kabupaten Tasikmalaya dengan Jepang, tapi AING salut sama para ajudan beliau yang setia menemaninya (wew! kalo gak ikut, bahaya cuy.. bisa gak dapet THR ntarnya!!)
Di sana, ada tanjakan hampir 90 derajat, narik motor pake tali udah kayak nimba aer sumur aja, tanah kering, berbatu, berlumpur, sampe galangan sawah dihantem.. Dari dipinggir sawah, dipinggir hutan, dipinggir kebun, sampe dipinggir jurang kita lewatin.. Sangat jarang sekali ada orang yang mulus-mulus aja lewatin track ini, ada yang jatoh, ada yang 2 kali jatoh, ada yang 5 kali jatoh, wah parah laah.. Dan AING kira makin banyak jatoh makin menambah poin, maka AING memutuskan untuk jatoh dari motor sebanyak kira-kira 10 kali laah.. (sangat jantan, bukan!)
Dan cuaca pun sangat bersahabat.. Sangat sangat bersahabat, tapi bersahabatnya dengan Dewa Api.. (panas pisan, coy!)
Banyak sekali pengalaman di atas sana, tapi inilah yang paling menggila!!
Pas abis melewati tanjakan yang paling banyak ditonton warga sekaligus paling jeblog sama lumpur, entah kenapa AING berada tepat ditengah-tengah 6 orang rekan se-tim AING, 3 orang di depan sudah jauh di depan dan 3 orang lainnya masih jauh di belakang AING.. Sampe di tanjakan yang sangat sepi yang cukup sulit AING jatoh, coba lagi, dan jatoh lagi, dan nyoba lagi, dan.. ya betul! jatoh lagi.. Tapi yang ke-tiga ini paling dahsyat, berguling-guling sampe akhirnya kaki AING ketiban motor, AING gak kuat ngangkat, sedangkan gak ada satu orangpun disana, ngga lama baru ada salah satu peserta yang lewat dan membantu AING ngangkat motor, bukan karena kasian, tapi karena biar AING gak ngehalangin jalan yang emang cuman cukup buat 1 motor doang..
Karena dehidrasi berlebih, badan yang letih, dan ditengah kesendirian, motor AING simpen dulu di kebon sampeu (kebun singkong.red), dan AING gak mau nyoba buat jatuh 4 kali di tanjakan yang sama, maka AING memutuskan untuk pingsan aja barang 5 menit saja di kebon itu sambil menunggu 3 rekan lain yang masih di belakang.. AING terduduk lemas bersandar di gundukan tanah diantara ribuan pohon singkong, lemah tak berdaya, namun si rekan gak kunjung datang.. DEMM!!
Setelah setengah jam (dari rencana hanya 5 menit pingsan), barulah mereka tiba, "kenapa kei? masa ada anak punk nongkrong di kebon sampeu? cari circle-K dong!!" kata salah satu dari mereka nampak semangat.. padahal pada akhirnya, kita ber-empat jadinya bergabung tiduran di kebon singkong itu, karena semuanya lemas juga!! dasar!!!
Setelah menyusun strategi, kita pun melanjutkan perjuangan, dan akhirnya, sekitar 6 kilo dari tragedi kebon sampeu itu, kita nyampe garis finish.. finally!!
Begini-begitu, kita balik, pokonya nyampe sekitar jam 1 malem.. POKONAMAH EDAN LAAH!!
Lebih edan lagi, jam 10 pagi AING ke bengkel, motor AING sudah seperti ke sedia kala, hanya saja masih banyak lumpur yang menempel.. Thank's MTV for pimpin' my dad! (???)
>>>Thanks to:
Sebagai tanda kehormatan, AING bakal menyebutkan nama-nama anggota tim K2B yang bersama bahu membahu di medan offroad..
K2B Riders
- Encko (Pemilik bengkel K2B, pemilik SecondLine Clothing, dan pemilik kios pulsa)
- Arlan (Pemilik motor "si Madu", dan cowonya Titta)
- Delly (Temen SMP-nya Arlan dan Encko, anak polisi, dan preman pojok)
- Tommy "Odoy" (Pembuka jalan baru di hutan, motornya paling berisik)
- Don "Dodon" Bosco (Pemilik motor "Si Enduro" dengan motif bendera Israel tapi ditutupin stiker biar gak jadi permasalahan, orang pertama yang ngasi nama motor AING "Si Kenken")
- Ayot Boyot Burayot (Offroader handal, pas nyampe langsung tidur dikolong mobil sambil telanjang)
K2B Crew
- Enal Jendil (Montir handal, kalo di M-16 dia adalah "Q", telinganya ditindik)
- Febby (Teknisi dan driver jenius, hanya dia yang bisa make mobil "begundal" hingga sampe ke Tasik)
- Erick "Burik" (Sopir cadangan, sampah masyarakat, fotografer gadungan, kebanyakan gaya, cengengesan mulu, dan playboy karbitan)
Subscribe to:
Posts (Atom)